嘿，老头！

(我的父亲和李雪健长的特别像，我是好几次含着泪花看这部电视剧的，这不是影评，我只想说说我的父亲)


　　我是父亲的第二个儿子，为此，父亲超生被罚款，乡村教师的父亲那时候的工资只有200多，因为我的降临罚了500。父亲在结婚之前一直是体育教练，在他手上曾一度出过两个省级田径冠军，那时候的父亲曾经声名显赫，风光一时。后来父亲却主动申请，回到家乡甘愿做了一名普通的体育老师。听母亲说，生我的那天正好是立春，下着大雪，父亲却不在家，正在兰州参加百名优秀教师的颁奖大会。
　　
　　父亲在这个中学一呆就是三十多年。如今这个学校的老师几乎都是父亲的学生，甚至学生的学生都来这个学校成了老师。父亲的脾气很暴躁，动辄吼叫、挥拳头，这也许跟他曾经做过体育教练有关。乡下和城市不一样，在我们那里，学生犯错，打骂就是教育，父亲当了一辈子的班主任，学生都怕父亲。父亲的衣着永远只有两种，不是运动服就是中山装。在学生面前，父亲的表情永远严肃，冷俊。父亲热爱体育，忠诚教育，父亲今年五十七岁，在操场上依然亲自做示范动作，无论是跳沙坑还是打篮球。父亲的脸色很黑，几十年露天操场风吹日晒，那是一种沧桑，一种见证，一种刚强，那就是父亲的本色。
　　
　　听母亲讲，我第一次开口说话是喊着父亲的名字，当时奶奶在叫父亲，我咿呀跟着喊出了人生第一个声音。童年的记忆里，父亲总是在晚饭后架我于肩头，我一双小手揪着他的头发，一家接一家的到巷子里的邻居家串门。那时候，我的口袋里总是满满的。可是我不像别的孩子那么调皮，因为我有病，身体弱，不能跟别的小孩一样野。我孱弱的身体没有遗传到父亲半点的基因，父亲是那么强壮有力，而我却皮包骨头那么瘦小。我的眼睛在大约5岁的时候开始痛，后来就很痒，痛痒难忍之下我得不停的眨眼睛，眨眼的感觉就像瘙痒难受的背上用手挠过一样舒坦些。可是慢慢就成了习惯，我开始不停的眨眼，比正常人眨眼的频率快得吓人。由于长时间的眼睛磨损，我的眼角破裂，发炎，感染，严重的时候甚至眼睛会流血流脓。见过小孩哭吧，看过小孩的眼泪，可曾想象那泪水是红色的？我不敢再眨眼，不能再睁开眼睛，很长的一段时间里我只能眼睛蒙着白色的纱布静静的躺着。我只说我要瞎了，我还没看清这世界的样子，难道从此我只能在黑暗中摸索吗？看惯了这光明，黑暗中叫我如何生存？
　　
　　这期间，父母为我四处奔走，去了好多的医院吃了好多的药，都没有好转。绝望的父亲背着我上了省城最大的一家医院，医生说是先天肝脏发育不全，肝脏和眼睛有密切的关连，只能吃着药看情况，也许随着年龄一天天增长会自己好起来。我每天吃着那苦的要命的中药，难以下咽，后来我开玩笑说我吃的药可以将一只山羊喂大的。在我生病的日子里，母亲老是偷偷一个人哭，父亲只是一个劲的抽烟，连做梦都在咳嗽。为了给我治病，花光了家里所有的钱，那时候哥哥刚上了学，父母省吃检用供给着我的医药费和哥哥的学费。为了挣几百块，父亲寒暑假也不住家，给学校看大门。晚饭后，父亲就拿着手电筒走了，我躺在炕头上，母亲在厨房，哥哥在写作业，家里安静的可怕。在我幼小的心灵里，仿佛这一切不幸都是我造成的，都是因为我的到来，使这个原本幸福的家变得如此贫穷、落魄。
　　
　　渐渐的，我的病情有了好转，我可以半天睁开眼睛，但不能长时间用眼，不能见强光。没法正常上学，父亲就是我的老师，他利用有空的时间给我教课，不能睁眼我就听，那几年时间虽然困苦却也是我和父亲最融洽幸福的日子。父亲给我讲的故事让我终生难忘，父亲教我做人的道理使我受益此生。14岁那年，我的一个姑姑给父亲一个好消息，离我家很远的山上来了个云游的道士，他用针灸治好了不少有眼疾的病人。父亲又背着我上路了，为什么记忆深处总是闪现父亲的肩膀和脊背？在那个开满桃花的山上，我半月去一次，坚持扎了一年的甘针。最多受针的一次，身上扎了74根银针，我开玩笑说我已经万箭穿身千疮百孔了......一年后，眼睛奇迹般痊愈，欢得我一个人跑到山上，远望那不怎么漂亮的原野，世界像刚下过雨一样清晰，没有绿色的山竟也是那么美丽动人。父亲大悦，破例喝了酒，滴酒不沾的他两杯就醉了。长这么大，我第一次那么清楚的看父亲，他熟睡着，父亲好瘦，黑黑的脸，父亲好憔悴，花白了头发。我给父亲盖好被子，忽然想哭。
　　
　　我像一匹脱缰的小马驹一样对这个可视的世界好奇，也许父母心中对我一直感觉有愧，他们对我没有象要求哥哥那样严格。记不清犯了多少错，闯了多少祸，父亲总是沉着脸一声不吭的给人家道歉致意赔东西。我总是屡教不改，甚至变本加厉。中学时候的我，放荡不羁，抽烟、喝酒、打架、早恋、偷家里的钱......几乎青春期所有的错误我都挨个触犯，如果不是小时候不能疯，不定我变成个什么样子。终于，在一次我嬉戏时落入村里那条大水坝被人救起后，父亲愤怒了。父亲第一次打我，他真的生气了，关起门来，拾起笤帚对我一阵海扁。我开始惧怕父亲。
　　
　　我离家出走过三次，每次都走不远，天黑了害怕了肚子也饿了，又自己给自己鼓气，一路唱着歌上气不接下气的跑回家。父亲还是沉着脸一声不吭，连看都不看我一眼。吃饱了饭，钻进被窝里，奶奶告诉我说自从我出门后父亲就没回家，肯定是找我去了。我开始后悔。
　　
　　到杭州读书是我自己瞒着父亲填写的志愿，杭州是那年全国招生最远的地方，这个只停留在电视印象中的天堂。父亲知道了，暴跳如雷，说离家太远。由于生气，他脸上的的青筋隐约可见，我胆怯却坚持着，父亲要去找老师改回来，我喊着说我就不！父亲愤怒了，一巴掌狠狠掴在我脸上，火辣辣的疼。长这么大，父亲再一次打我，他复杂的眼神中透露着不安和焦躁，还有不解。父亲将手掌高举在半空中，那么地望着我，眼神像一匹老马看着自己带大的一只小鹿。
　　
　　天黑的时候我不敢回家，不敢看父亲那张生气的脸。我站在家门外，家里静的很，偶尔几声父亲抽烟被呛得咳嗽的声音。不知道什么时候，父亲出来站在我的面前。他只说了句，进来吧。父亲长叹一声，沧桑的老脸满是无奈的表情，我不忍心再看。父亲到底还是默许了我的决定，他悄悄为我打点着远行的一切，粗糙的大手接过母亲新做好的被褥，弓着腰，眼神往前凑，仔细的叠着，很轻，很轻。 父亲老了。
　　
　　杭州真是个好地方，我以极快的速度融入这城市，我改变着我的衣着，我的言行，我扩展着我的朋友圈子，我和所有人一样出入着肯德基、麦当劳；我和所有的朋友一样，恋爱了，分手了，分手了，恋爱了；这是个堕落的城市，这是个安逸而有舒适的城市，这里没什么激情，没有家乡看不见绿色的山，没有家乡浑浊了的黄色的水，没有木呐而善良的村民，城市的人互相猜测着，算计着，追逐着，抛弃着。我完全丧失了我做为一个穷山僻壤、来自大山深处人的朴实和质朴，我奢侈的进出着还不属于我享受的高档场所，我迷恋着江南女子小鸟的温柔，我完全没了我自己。我以为我可以带着我单纯的心去流浪，去歌唱，去追随我的理想和抱负，却发现，那原来只是儿时的一场梦。梦醒的时候，我大彻大悟，其实我丢弃了我身上最最宝贵的东西，家乡人用它追求梦想，我却用它换取那一丁点微不足道的“爱情”。
　　
　　父亲每搁一段时间会打电话给我，他叮嘱着我要吃饱穿暖，要节省要好好学习学好专业。我嘴里应着，心里却充满愧疚。我无耻的花着父亲每月寄来的钱，每月都超支，假期过年回家的时候还要跟朋友借钱买车票。父亲说，没钱的时候打电话，我的心就被刀子割一下，那血淋淋的感觉能让人发抖。一个下着大雨的夜晚，我从寝室的二楼跳下，那天是为了心爱的姑娘。没有人发现我不在了，我蜷缩在楼下的水渠沟里，望着黑漆漆的天，滂沱的雨，靠着冰冷的石壁，昏了头脑的哭，象条狗一样！去死吧，所谓的爱情，伤口是痛的，情感是真的，在这个离家千里万里美丽城市的山脚边，有谁知道一个想死的狗在哭呢过年回家的时候，一出站台就看见父亲站在出口处等我，下着大雪，父亲定是一大早就出发赶来火车站，浑身象个雪人。而我，却是下午两点才到的火车。父亲看见我，激动的从我手中接过包，我想自己背，他固执的不肯。我从后面看着父亲走在大雪纷飞的天地间，雪海一线。望着父亲的背影，我第一次有了男人的痛。
　　
　　第二年，哥哥参加工作了。那个温暖的9月，我读着亲爱的哥哥的来信热泪盈眶。父亲，您该高兴点了吧？我开始强制自己节省，下午放学后别人都去街上逛了，我爬在上铺光着身体看着小说，那段时间吃了太多的黄瓜，女生开始给我起外号。秋天的时候我第一次拿到我人生中第一笔自己挣来的180块稿费，父亲拿着我的书稿送给他所有的同事，我第一次听见父亲在电话那头笑，我仿佛都能看见那笑容，想象阳光绽放在父亲的脸上，我激动得彻夜未眠。
　　
　　毕业后，虽然也经历了坎坷，瞬间的停止、失足、滑落会让我觉得百年流于一瞬，但我从没停止过追求。一次次的失败，一次次又爬起，父亲总是在背后默默支持着我。当接过父亲扔过来的一颗烟，父亲坐下来和我商量事情的时候，我终于明白，自己已经长大。而父亲，也终于把他的儿子当作一个男人。还有两三年父亲就退休了，父亲说他现在唯一操心的就是我和哥哥能够早点成家立业。
　　
　　身在他乡，最担心的就是父亲的身体，年轻时候的锻炼使得父亲的身板还算健朗，看似依旧坚强的体魄。可是父亲明显比同龄的人要老，父亲为儿子太过操劳。父亲从不抽我给他买的好烟，家里来人了才拿出来，每次都不忘告诉人家，这是杭州的特产烟。父亲不不胜酒力，可是每次我回家的时候他都会拿出锁在柜子里的珍藏，要跟我喝两杯，酒后的他总是滔滔不绝。父亲依然不在乎穿着，可是电话里不时会告戒我，有什么时兴的衣服要舍得钱去买。父亲永远担心儿子在外面有没有吃饱肚子，有没有闯祸生病。父亲每次打来电话，总是说躺着躺着就想和我说说话。我强忍着泪水，听着父亲每次重复说着家里一切都好的那句老话。几年在社会摸爬滚打的历练，让我开始不断成熟，曾经觉得自己早已经长大，曾经以为我已经象父亲那样坚强。而现在，我又觉得在父亲眼里我永远是个孩子，而现在，我只想说，我爱父亲。

一部书里如果出现一把枪，那这把枪一定会响——契诃夫

这是之前看书上写的一句话，主要意思说，所有出现在作品里的元素最后都会起到作用，所有的元素都不是多余的。

最近看《嘿！老头》，这部剧真是把这一理论用到了极致，这部剧所有出现的角色就没有打酱油的，全部都在围着主线打转，关键的时候，插入主线“添乱”，让一部佳作渐渐沦为絮叨像老太婆裹脚布一样的传统国产剧。

总结了一下，一共分这么几个主线，海皮的爱情故事，易爽的爱情故事，白洋的爱情故事，易爽大哥的爱情故事，易爽弟弟的爱情故事，狗子的爱情故事，就这样父子情的主线被这样瓜分，有的支线竟然就那样持续了五六集，硬生生的插入主线。支线本来是为主线服务的，而不是添乱，支线甚至可以略过，导演硬生生的让支线蹩入主线，让整部剧又臭又长。

真是，真是相当佩服导演编剧这缠裹脚布的能力。

本剧的主线应该是关爱老人讲孝心的问题，但是越来越跑题！黄磊演得那个角色孝心是有，但是演得特别贱，除了贫就是贱，对一个不喜欢自己的人死追n年，没有正经工作一直麻烦朋友还死撑，最可笑的就是严重法盲！！！而女主一家子就女主自己还算是个明白人，老大伪环保性无能，老三已经到了丧失人性的地步，老二跟一个假洋鬼子好了，妈妈麻木到儿子刑事犯罪了还能坦然地说自己得买菜做饭看不了老头！本片的明白人就只有海皮那几个朋友，还有老头是本片的唯一亮点，演得真的很招人疼。表示已不想看到剧终，没意思！！黄磊减减肥吧，身为演员，这种外表让别人情何以堪！！！

这个题材让我很沉重！
我的外婆就是老年痴呆患者，在闭塞的农村，没人晓得什么是老年痴呆的症状，在我的记忆里，大一回家后外婆就开始记不清事情了，不过那时候没有那么严重，只是菜里忘记放盐或者放了几次的醋，当时家里人都感觉是老糊涂了，结果后来越发的严重，大四回家的时候，姥姥已经不认得人了，心里燥得很，不想在屋子里呆着，只能一遍遍的在外面走，又一次夜里自己打开了反锁的门，等到早上发现已经晚了，在镇上的家人立马开始了寻找，那是寒冬的东北，姥姥即使是穿着棉衣也一定会冻得难受，家里人分散开去，见人就问，还是一无所获。
我们这个镇子并不大，而且外公外婆在这里住了几十年，乡里乡亲的都会记得她，看到她一定会带她回来的，但是现在还没找到大家都心慌了，后来有姨夫的朋友打电话说在他们村附近的水塘里看到了外婆，当时已经失足踩破了冰，

前面重点在父子情的部分很好看，尤其李雪健演的很棒，老人的状态很真实，对于被亲近的人忘记的痛苦、看他记忆稍有一点恢复就会很兴奋的感情描写也很细。但前面这部分的好看也不是剧情会吸引人看下去的好看，纯因感情的细腻、表演的精彩支撑。后来的剧情啰嗦拖沓，时间线也时有错乱。海皮跟易爽在石头村的庙里说话的时候，很有听似水年华原声带的感觉，黄磊独白。还有，这样一个剧名，剧终最后一个镜头给的只有海皮和易爽这合适么~
ps，海皮拿着黄磊小时候的照片说：你看！李克花！这是我妈小时候！乐。